非暴力溝通讀后感[范例15篇]
細細品味一本名著后，你有什么領悟呢？不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。那么我們如何去寫讀后感呢？下面是小編精心整理的非暴力溝通讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
![非暴力溝通讀后感[范例15篇]](https://p.9136.com/00/l/b6c1baf3b8d039_5fbf7efac1cec.jpg)
非暴力溝通讀后感1
《非暴力溝通》一書首先揭示了一切溝通障礙的根源，讓讀者認識到溝通中的語言暴力，和隱藏于語言之中的精神暴力帶來的危害。在此基礎上，本書向讀者詳細介紹了非暴力溝通的具體操作方法與技巧。
我們的工作、生活都離不開溝通，它是一座橋梁，使人與人之間的思想感情得以傳遞和反饋。只是我們并沒有意識到，在日常的交談當中，語言也存在許多隱藏的精神暴力。精神暴力給人帶來的'心理創(chuàng)傷往往很難抹平，它的危害甚至要大于身體和生理上的暴力，它能夠讓人憤怒，進而引發(fā)人與人之間的矛盾和沖突，當矛盾與沖突不斷地發(fā)酵、升級，就會演變成攻擊、戰(zhàn)爭等有形的暴力。非暴力溝通倡導一種柔和、疏解的溝通方式，其魅力就在于能夠讓人們通過這樣的溝通方法，將問題化解的同時獲得愛和幸福的滿足。
非暴力溝通的方法與技巧都圍繞著四個要素進行。
非暴力溝通讀后感2
前段時間因為發(fā)現(xiàn)了自己在溝通方面存在較大缺陷，所以這段時間讀了一本比較經典的溝通書籍《非暴力溝通》。讀完后發(fā)現(xiàn)，這本書對我的用處特別大，書中的很多問題都是在生活經常遇到的，也給出了解決方法。比如，孩子犯錯時用什么方式溝通更好，是打，是罵還是有其他更好的方法？自己遇到讓你憤怒的事情怎么辦，是罵回去嗎？
首先，“非暴力溝通”的目的是化解生活，工作中因溝通問題引起的不信任，信息無法準確傳達，甚至沖突的問題。
書中核心思想就是下面四點。
第一，不帶評論的描述發(fā)生的事情。
第二，表達自己的感受。
第三，說出自己的期望。
第四，提出自己的請求。
其中第一點是最重要的，他是“非暴力溝通”的基礎，但是人們生活，工作中總是很難做到“不帶評論的描述”。多數(shù)時候都傾向于用貼標簽，批評，比較，命令和指責的方式，而不是傾聽彼此的感受和需要。所以我們首先要區(qū)分觀察和評論，可能你會說觀察和評論不是很好區(qū)分嘛，還真不是的，如果這么好區(qū)分也就沒有這么多溝通問題了。
舉個栗子。
“你總是很忙”，這句話是觀察還是評論呢。我既然把它例出來了，那它肯定是評論了。問題就出在“總是”這個詞上，仔細一想就能明白，它是帶著情緒的，而不是僅僅在描述“你很忙”這件事。
第二點，表達自己的感受，在這一點中，我們一般比較容易把自己的想法和感受混在一起。并且我們大部分人也都不擅長表達自己的感受，特別是咋們中國文化更是不提倡表達自己的感受。久而久之我們多數(shù)人時候都不會表達自己的感受了，只是習慣于考慮別人期待我們怎么做。
同樣舉個栗子。
比如某天你做錯一件事，你感到很沮喪，但是你卻說“我真沒用”。很明顯“我真沒用”是想法而非感受。
第三點，說出自己的期望。這點看似容易，但是生活我們很多時候這往往把期望藏到了批評中。人對批評都會下意識的產生抵抗情緒，進而提出申辯甚至反擊，這就會讓我們的期望大打折扣。
再舉一個例子。
丈夫回來的比較晚，妻子本來的期待是希望丈夫回來早點，但嘴上卻說“你怎么老是回來這么晚，還要不要這個家了”。想想丈夫是什么感受，情商高點還好，低頭認個錯哄哄老婆也就沒事了。如果丈夫情商不夠，或者本來心情也不好，可想而知又少不了一頓爭吵。
第四點，提出請求。那么請求越具體越好，不要含含糊糊。最好再和溝通對象確認下是否真的明白。因為每個人的表達能力不一樣，接受能力也不同，所以很多時候你以為對方明白了，其實對方理解的和你說的不是一回事，這樣的情況我想我們都遇到過。當然如果是關系比較默契的，可能也不一定需要再次確認的做法，可能一個眼神，一個表情，大家就明白是什么意思了。但這畢竟是特殊情況，另當別論。
還有一個需要要注意的是，區(qū)分清楚請求和命令。這里必須要引用下書中對“命令”這個詞的重新定義，如果請求的人同時又批評和指責，那么這不是請求而是命令，如果請求的人想利用對方的'內疚或同情來達到目的，那么這也是命令而非請求。這句話可以說刷新了我對關于請求的認知，而且也和前段時間在連岳公號里看到的一篇文章的觀點不謀而合。文章大致是這樣的，一個母親一而再再而三采用各種辦法要求姐姐救濟不知上進，沾染賭博的弟弟，如果不，就用斷絕關系來威脅。這位母親的行為就不能算是請求了，而是命令，那么做為有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服從這樣不合理的命令呢。我想我們都已經有答案了。
當然上面這個例子比較極端，而不極端的例子在我們生活中也一樣比比皆是。比如，我們可能會對自己的孩子說，好好讀書要聽老師的話，要不然爸媽就不高興了，就會很失望了，等等，這樣的類似情景是否很多呢。
最后，看這本書，給我最大的收獲就是，我們不管是因為什么原因和他人溝通什么事，我們的最終的目的是讓溝通的雙方比較輕松愉快（最少非暴力的情況下）的認識到對方的需求，從而達成一致觀點或行動，形成雙贏的局面。當然，書中提出的四點觀點，看似容易，做起來非常不容易，慢慢修煉吧，與君共勉。
非暴力溝通讀后感3
溝通無處不在，會用“愛的語言”進行有效溝通是所有教師必備的一項加分技能。然而大部分人在日常溝通中都只是出于習慣性的反應，而并非建立在察覺感受和需要的基礎之上。馬歇爾·盧森堡在其《非暴力溝通》一書中，分享了非暴力溝通的四個要素，教會我們如何正確進行有效溝通。
觀察（Observation）
“觀察”是對事實的客觀陳述，不帶任何偏見和評價。當我們在觀察中夾雜著自己的評論時，他人往往會認為我們在批評他們，從而產生抗拒和防御心理。
在給孩子們訂正作業(yè)時，常常會碰到需要訂正好幾遍才能訂好的'同學，面對這樣的情況，有時我們會脫口而出“你怎么還沒訂正好�！辈还苷f得多心平氣和，這句話都會讓對方感受到指責和不耐煩。倘若我們換個說法，告訴他“你訂正了10分鐘了。”讓孩子自己意識到訂正不夠認真，效果會更好。
感受（Feeling）
感受和情緒是人與人交往之間最柔軟真誠的部分，我們要做是：客觀地表達自己的真實感受，不帶任何情緒。即：表情平和、態(tài)度冷靜，聲音適中、語速平緩。在教學工作中，我們要控制并保持自己的情緒穩(wěn)定，減少消極情緒帶來的負面影響。
需要（Needs）
清楚明了地說出自己的需求（我希望怎么樣，我想要怎么樣），而不是默認對方知道我們的需求或把自己的需求遮掩在情緒和感受的背后。
如直接明確地對學生說：我希望你多花一些時間在聽音模仿和課文背誦上面。
請求（Request）
根據(jù)自身需求，勇敢具體地表達對對方的正面請求�！罢埱蟆辈皇敲�，請求里有禮貌與尊重，且好達成、易上手。正面請求（可以怎么做）比遏制性的請求（不要這樣做）更容易讓人接受。與學生之間的溝通和交流需要平等與尊重。
讀完這本書，我最大的感受是要學會傾聽和感激。
“傾聽”不僅包括傾聽他人，也包括傾聽自己。傾聽他人時，我們要放下已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。也許對方真正需要的是我們的陪伴和一個認真傾聽的對象，而不是所謂的建議或我們的感受。傾聽自己，我們則需要明確地知道自己需要什么，需要別人做什么。
此外，“人人都渴望贊賞和感激�！睕]有理所當然的好，一句發(fā)自內心的贊美和感謝能令人心情愉悅一整天，所以我們不要吝嗇自己對他人的贊美和感謝。
最后，我相信，沒有人喜歡被評判，也沒有人會無故拒絕真誠的請求，掌握非暴力溝通的邏輯，才能不淪為情緒的奴隸。愿我們都能知足且上進，溫柔而堅定，維持善良，堅守原則。
非暴力溝通讀后感4
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產生誤會。
非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的.溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。
非暴力溝通讀后感5
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導我們如何避免出口成傷。
第一步是觀察，講事實而非評論�！澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬兀彩侨祟愔橇Φ淖罡咝问�。第二步是感受，設身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的`需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間。
通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
非暴力溝通讀后感6
《非暴力溝通》，溝通話題的經典著作，非常經典，也很震撼人心。近期拜讀的《關鍵對話》、《可復制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內容都來源于此書籍，可見這本書影響之深遠。說實話，這本書只是走馬觀花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過，后期有機會再仔細認真讀一遍，相信會有更深切的理解。
現(xiàn)將本書的脈絡和主要內容進行整理
第一部分：非暴力溝通的本質
非暴力溝通就是愛的語言溝通，倡導用自然流露出的愛進行溝通；盡管人們之間的愛經常就會被道德評判、比較、強人所難、回避責任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛，用非暴力溝通的方式加強人與人之間的連接。
第二部分：非暴力溝通的四個要素
非暴力溝通主要包括四個要素：觀察、感受、需要和請求。書中對以上要素進行了重點描述，并列舉了非常詳盡的例子。
區(qū)分觀察與評論：對應《關鍵對話》和《可復制的溝通力》中的陳述事實部分，因為不加評論的觀察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。
感受：要明確表達出自身的感受，理解他人的感受，對應于《關鍵對話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)
需要：需要即是感受的根源，人們會產生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時，要分辨出感受背后的真實需要。
請求：要提出具體的可以實施的要求，便于他人更好的.理解�！犊蓮椭频臏贤Α分袑Υ艘蔡岢鲞^觀點。
第三部分：技巧和應用
非暴力溝通中的技巧包括：傾聽，應用主要在：愛護自己和充分表達情緒
傾聽是很重要的技能，人們在吐槽聊天時并不是為了得到建議，只是需要一個傾聽的人，要注意傾聽的作用
非暴力溝通可以培育對自己的愛，表現(xiàn)不完美時，我們和自己進行非暴力溝通，看清個人成長方向；評價自己時，我們可以看清自己的需要，讓愛引導我們學習和成長，讓愛引導我們去擁抱生活。
當要表達憤怒時，先停下來-想象為什么生氣-體會自己的需要-表達感受和尚未滿足的需要。
如果溝通不能進行，那我們就可以采取必要的強制措施，遠離溝通（非懲罰），仔細分析雙方的需要，冷靜下來后再溝通。
當表達贊美時，包含以下三個部分：對方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿足？我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡框架，整體還是以這樣的一個邏輯框架：
什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運用非暴力溝通
很經典的一本書，后期將會繼續(xù)拜讀，加油！
非暴力溝通讀后感7
小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒？
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的根底。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達感受。彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活〞、“是什么蒙蔽了愛〞。愛和信任，就是翻開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意。〞
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的`愛。
那么，怎么開口呢？
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。〞如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地復原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力〞后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場。“接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。〞
非暴力溝通的一方面是老實地表達自己，另一方面是關注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為根底，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次翻開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個你的真實世界，才愿意張嘴說出愛或者有關愛的語言。
非暴力溝通讀后感8
欣喜相遇
9月，10月剛好兩個月的時間零散讀完了這本《非暴力溝通》，遇見這本書的時候剛好是我感覺比較低落的時候，剛進入新環(huán)境，搬家整理初到xx區(qū)，接手完全不一樣的工作，是一個繁忙且落差較大的適應過渡期。兩個月的時間過去了，自認為經歷跌跌撞撞后，狀態(tài)有一定好轉，在這期間打破了之前經歷形成的比較僵化的認知，也學會了一些新的工作方法，和兩個月前相比，對自己的認知和發(fā)展有了稍顯清晰的方向。幸好，在9月遇見了這本書，在思想上給了我一點力量，在溝通上又幫助我多一份思考，我認為至少讓我的過渡期縮短了一半時間。
善意與慈悲
雖然整本書沒有反復直接強調，但字里行間一直傳達著善意和慈悲。非暴力溝通，重點其實根本不在溝通，它只是一種手段，歸根結底，高效的表達和友善的關系都來自以己度人的同理，和對人本自具足的信任與尊重。和馬歇爾接觸的種族歧視等復雜矛盾相比，其實我們還是生活在一種比較簡單和善的關系社會中，無論是五湖四海的工作伙伴還是懵懵懂懂的學生，借用阿德勒心理學的一句話，我們應該相信“沒有人會無端作惡”。當我意識到這一點后，便能跳出個人的'視角，從他人的角度看待問題，體會每個人內心的需要，從而達到心理同盟。比如，嚴格定時打卡制度，或多或少地會給個人帶來一些不方便，有時還可能會產生猜疑，是不是出于對我的不信任才出現(xiàn)這種手段。但是，如果參考馬歇爾的同盟心理，就會發(fā)現(xiàn)對于一個還有生存壓力的新單位，員工數(shù)量多，相互之間不熟悉，我們的確需要有一些規(guī)則營造積極氛圍。這樣思考之后，不僅能放下內心的糾結，很好的參與活動，還能靈活調節(jié)自己的狀態(tài)，真正達成耳順但個性。很多時候，小矛盾在共同目標的同盟心理下不值一提，與此類似，與工作伙伴同盟，將活動開展得更好，將生物學科發(fā)展壯大。與學生同盟，增強凝聚力，建立更好的班集體;與愛人同盟，擁有一個舒適的小家庭。長期堅持用同盟心理待人，真誠的表達會感染周圍的人，靈魂不經意間變得更加坦蕩寬厚。
溝通公式
非暴力溝通的基本流程包括4個步驟，首先，是不夾雜任何評判的純粹完整的觀察;第二步，表達出自己看到這種行為時的感受，這比表達指責更容易讓人接受;第三步，表達出我們的感受與需要之間的聯(lián)系，這一步非常重要，它可以幫助我們集中在問題的矛盾點，不用在細枝末節(jié)上浪費口舌;最后，給出一個具體的參考方案或是清晰的請求。比如，我下班回家后發(fā)現(xiàn)喵喵把貓砂弄得滿地都是，我就可以用非暴力溝通對她說：喵喵，看看地毯上的這么多貓砂，我很生氣，因為我希望我們共同的生活空間里可以多一些干凈整潔，希望你以后文明使用貓砂。這樣就比我拎著她的后脖頸指責她要好使，溝通完后我又順手把貓砂盆加高了一圈，果然第二天回來就沒有這么狼狽了。這說明我第一次使用非暴力溝通就取得了顯著的效果，所以我決定之后也盡量多采用這樣的溝通方式去解決問題。
觀察→感受→需要→請求
讓感恩自然發(fā)生
最后，我摘抄了頗受觸動的一段：感恩之心是真正的靈魂煉金術，能消融小我占有和掌控的硬殼，愈懂得感恩，就愈不會為仇恨、壓抑與絕望所苦。經過提醒后，我反思了自己對生活中很多善意不夠重視，有時只是簡單的一句謝謝蓋過，甚至有時都沒有讓他人體會到我的感激之情。可能與中國比較含蓄的教導不太一樣，馬歇爾認為有效的感謝是非常有必要的，你以為別人知道你有多么感謝他，可能僅僅只是你以為而已。不要再覺得不好意思，我們可以大膽地從“他做了什么，我有何感受，滿足了哪些需要”這三方面充分表達自己的感謝。說來矛盾，雖然大部分人都渴望收到真誠的肯定與欣賞，但是往往當時會感到不自在或是有點難為情。如果此時，切換成感恩者的角度，想一想他的哪些需要得到了滿足，就能免于自負或是假謙虛，真正和對方一起慶祝，那么感謝便不會再難發(fā)生。
非暴力溝通讀后感9
《非暴力溝通》一書，由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是 第一個故事，講的是作者去難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通時，遭到一個穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂，尷尬至極。可是，作者神情自若地與該穆斯林男子進行非暴力溝通，對話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來，作者與之成為了好朋友。一個小時后，這個原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的'奇效。我認為，作者的成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導對方認識到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。
第二個故事，講的是圣·路易斯地區(qū)的一個女教師，因為幫助學生學習，而下班遲了。空蕩蕩的教室里，她正在收拾東西。這時一個陌生的男子闖進來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動的欲望，就減弱一點，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會激起對方的怒火，悲劇難免會發(fā)生。反之，運用非暴力溝通法，傾聽對方的需求，并給予適當?shù)目隙ê唾澷p，從對方的立場出發(fā)，為對方著想，那么矛盾就會迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式��！
像這樣的例子還有許多�？傊\用非暴力溝通的模式——觀察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應用價值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學生溝通，如果溝通能力強，各方面力量就會調動起來，形成合力，班級就會和諧發(fā)展。反之，就會怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手�！�
非暴力溝通讀后感10
今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導手冊，教會我們如何觀察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。
書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。
對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法。可能這只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內化，從而形成我們自己的溝通風格!
具體方法:
前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。
步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的.感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內心感受。
步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關系。
非暴力溝通讀后感11
關鍵詞：感受的根源生命的需要情感的奴隸生活的主人。
一、總結
本章介紹了兩個主題：
1、感受的根源——我們共同的需要。
2、個人成長三部曲：情感的奴隸—>面目可憎—>生活的主人。
二、總結
這一章在探究感受的根源——需要。需要是一個生命健康成長的要素。而我們在此翻譯為“需要是對自己生命的擔當”！
常常會提到“擔當”這兩個字，而我們也津津樂道于“XXX很有擔當”。當我們身體生病、心里不痛快時，這兩個字是否會被想得到的？自己是否會擔當呢？
“擔當”，是一種獨立面對痛苦的能力。當身體有未知大病或絕癥傾向、當情緒被負面情緒一波一波侵襲，我們能夠在恐懼或絕望、悲傷或憤怒等負面情緒后，淡然獨處，能夠去關照自己，能夠去體味生命、能夠去自知當前處境、能夠去內觀需求，這便是一種擔當。因為生命存在的需要包括了情感、價值、自主、和諧與滋養(yǎng)（見上表）。而“擔當”便是對自己生命存在需要的負責，是自我負責，是在坦誠表達的基礎上的一種自我負責�？雌饋硭坪醭恋榈榈�，正如禪宗當頭棒喝“主人翁何在？”為自己的生命擔當！
說起坦誠表達，我想起了幾天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC踐行者，他深知要基于滿足“需要”去做事、說話，也深知探究到“需要”后，會有N套策略來滿足，當某種方法不能滿足時，可以切換第三種方法來滿足。也正因為這個切換，在踐行NVC的過程中，他嘗試自我滿足。舉個例子。他想要休息（這是他的需要），想要家人幫他分擔家務（這是策略）。但家人太忙，于是就請小時工滿足他要休息的需要。這種方式他覺得很不錯，逐漸地他沉醉于這種自我滿足自己需要中。
然而，當他在自我調節(jié)、自我滿足自己需要的過程中，減少了與家人的情意交流，在家人那里表達自己情意、需要的機會被這種模式的光環(huán)遮擋，家人對于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣稱他這種自我滿足自己需要的模式是“把自己圈在一個看似安全的牢籠中，最終卻也將自己困死在籠中”。
所以說，我們對自己生命的擔當，但也需要體會和表達自己的感受和需要，需要有人與人心的交流、情意的交融、愛意的流動。這種愛意就猶如生命擔當能力的力量源泉，它會源源不斷地注入到我們的靈魂深處，給與我們擔當起自己生命的力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法，導致了我們的感受。
這也即我們心理學上說的，內歸因和外歸因。我們的感受，是因為我們自己的內心需要得到滿足與不滿足而產生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體行為。
這是NVC四要素中又一個需要重點區(qū)分的內容，即需要和策略。舉例說，“你太吵了，請閉嘴�！边@是一個想要追求安靜的人的需要沒有得到滿足的現(xiàn)象，讀后感他“需要安靜”，但他說出的是一個策略“請閉嘴”。我們可以想想，滿足他安靜的需要還有好多別的方法，比如出去吵鬧去、看本書、寫會字、和他一起做事等等，這些都是方法和策略。
所以，需要不是某種具體行為，不包含行為和人。
3、一個人如果無法說出自己的需要，會是多么的痛苦。
這句話指出了不是不會，而是不愿意、不敢、有顧慮無法說出自己的需要。為什么會無法說出自己的需要？這是與一個人自我價值、歸屬感、一貫模式想關聯(lián)的。所以，當意識到自己無法說出自己的`需要時，可以嘗試著去療愈自己的從前，療愈自己的內在小孩。
4、個人成長經歷三個階段：情感奴隸、面目可憎、生活主人。
情感奴隸：非情緒奴隸，這里指的是為他人的情感負責，擔心他人不愉快而努力嘗試讓他保持愉快。
面目可憎：終于在認識到自我存在時，要滿足自我需要，拒絕再為他人的情緒負責，而導致自我為中心。
生活的主人：由衷的幫助別人、無負擔地接受別人的幫助、表達自己、關心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想讓任何人失望”
這是作者的女兒對爸爸說的話。幾年前，我看到這句話，我會在腦海中立馬反映出“為什么會有這樣的想法，可憐的孩子，我該怎么拯救她”�，F(xiàn)在我看到這句話，腦海中反映的孩子的感受和需要，而不再去糾結孩子可憐、想去拯救她。
當我們與她一同感受、一同與她去面對內心的需要時，她也會學會自己去面對、感受和表達，在這種方式下，她會培養(yǎng)一種思維模式，那即是沒有對錯好壞的評判，而是去關注感受和需要。
非暴力溝通讀后感12
言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅
有一段時間，感覺生活一團亂麻。為什么那么多煩心事？為什么我說的話總是錯的？為什么我的感受總是被忽略？為什么沒人理解我？無數(shù)的為什么，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。
偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經意間脫口而出的話，在深深地傷害著我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，于是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有著巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個網上流行的關于東北人的一個梗，說是百分之五十的沖突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的`例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。
大部分語言暴力的根源，其實在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以才會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。
非暴力溝通，又被稱為“長頸鹿語言”。之所以稱之為“長頸鹿語言”，是因為長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化為自身的營養(yǎng)，代表著溝通順利進行，最終達成一致。
長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。
書中通過一系列生活對話實例，指導我們轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地回應，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發(fā)自內心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。
人們常說：愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學習長頸鹿語言吧。
非暴力溝通讀后感13
書中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，這是一個新的方式。之前沒有想到與孩子之間的合作，只是認為孩子現(xiàn)在是學習階段就是必須要認真的去學習。不認真的學習就不行，父母必須要加以管教，否則會往我們不想看到的路上走。合作應該是共贏的，與孩子的合作也是一樣的。孩子在合作中沒有贏利，也不會和我們合作的。所以我們要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我們還怕合作不好嗎？一切就會在我們的掌控之中了，完全可以收放自如了。
自我尊重這方面，我們對每個人都要是尊重的。不管別人是怎么樣的一個人，我們都應該尊重別人，因為在尊重別人的同時也是尊重我們自己。
為了讓我們與孩子之間的合作長期下去，首先我們?yōu)槿烁改刚邞摳冻龈�。我們時終認為孩子不和我們合作，是孩子先破壞了合作的規(guī)律。其實不是，我發(fā)現(xiàn)是我們破壞了合作的規(guī)律。(比如我自己，我和孩子之間的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因為我心中還有個角色，我是和他之間的權利系統(tǒng)的上位者，我可以任意的玩我的規(guī)則。)這就說的是我們破壞了合作的規(guī)律。與孩子之間合作我們還是把目光放長遠點，短期可能真的沒有收獲。然而我們與孩子之間，我們很容易給孩子貼上標簽。因為我們的內心也是容易給自己貼上標簽的，而何況是給孩子呢？直到現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這樣做是不對的，如果給孩子貼上了標簽，就意味著放棄了，我們在給孩子貼上標簽時，應該先想想我們自己，孩子的這樣表現(xiàn)是不是我們無意識的灌輸給孩子的呢？因為孩子就是我們的一面境子。對于孩子的尊重、溝通、獎勵、懲罰，還是很重要的。(最近的一次，我答應帶孩子去吃肯德基，可是卻沒有去。那天我是太累了，在家睡覺。孩子雖然沒有來叫我?guī)�，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的媽媽告訴我，孩子一直在她面前說我騙他的。所以今后只要答應孩子的事情就要去完成，這是一種誠信。)
養(yǎng)孩子父母們都沒有什么目標的，一開始只是希望寶貝能健健康康的就好了。到了上學時才讓父母們意識到，原來教育孩子是件很麻煩的事，因為孩子的思想和我們的思想是不一樣的，我們想讓孩子們按照自己的意愿做事，孩子們不一定會按照我們的要求去做的。所以我們要與孩子合作，慢慢的引導，這樣才能讓孩更好的認清自己的發(fā)展方向，而且要盡量讓孩子們自己選擇，我們把握大局，總體方向不偏的情況下、我們?yōu)槭裁床荒茏尯⒆幼约哼x擇一些事情呢？
行為的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么時間干什么事，而必須要聽命與我的命令，從來沒有想過孩子的行為背后是什么,且現(xiàn)在想想我有的時候不也是和孩子一樣的嗎?很多事情不也是沒有立刻去做嗎？為什么要求孩子必須聽命與我呢？難道我就是是權力的上位者?其實命令孩子是沒有用的，與孩子之間的溝通很重要。因為溝通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他會很高興的去完成我們所想要他完成的事情。
孩子們的成長首先來自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子們會從情感上獲取安全感。我們對待孩子的犯錯，不要認為可怕，因為在他們的世界里他們可能認為這是正確的。我們是經歷了這些認為是錯誤的事情，所以才知道這樣做不對的�？墒呛⒆記]有過這樣的經歷，他怎么又能分辨正確與不正確呢？我們作為父母又不可能提前把什么事情的真相都統(tǒng)統(tǒng)教給孩子的，所以孩子們的犯錯并不可怕，重要的是我們發(fā)現(xiàn)孩子這個事情做的不正確時，要引導他向另一個方向走，而且要讓他愿意配合往我們引導的方向走，而不是在發(fā)現(xiàn)孩子做錯了事對他們大吼大叫的。
孩子們的模仿能力極強，我們一個不經意的舉動常常都被孩子感知到，所以我們一定要控制好情緒，把陽光的一面留給孩子。我們每天的工作中都會有不愉快的事，但是面對孩子我們就要把這些不愉快的經歷全部都忘掉，給孩子一個陽光開心的一面。
孩子現(xiàn)在還小，他只知道滿足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引導孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培養(yǎng)孩子的責任心。
在給予孩子的獎勵時，我一直以為是物質上的東西才算是獎勵，現(xiàn)在知道了并不是這樣的。我們一直要求孩子做到什么樣子，給予孩子什么獎勵，而且肯定是物質上的獎勵�，F(xiàn)在是明白了，給孩子一個擁抱，或是一個吻……等一切都是獎勵。對于語言尊重還是通過后來的讀書改變了，之前孩子在學習方面達不到我的要求時，會忍不住說出了非尊重孩子的語言，后來發(fā)現(xiàn)越罵孩子越糊涂。漸漸發(fā)現(xiàn)與孩子有效的.溝通，反而他領悟的更好�？吹竭@里才明白了，對待孩子也要使用尊重性的語言。我們還要做到要能傾聽孩子的內心一切，這樣才能更好的與孩子交流。比如你叫孩子現(xiàn)在寫作業(yè)，而孩子現(xiàn)在不想寫，我們應該要與孩子溝通為什么現(xiàn)在不想寫作業(yè)，而不是用強迫性的方式，必須現(xiàn)在寫，不寫不行。這樣做雙方都受到了傷害，不可取。
孩子在成長，我們也要跟著成長。否則難以跟得上孩子成長的步伐。我們成長了，就像書中所說的無論遇到什么問題我們都可以處理。不管是孩子的什么階段，都可以去面對，而不是束手無策的。而成長也能使我們盡量成為一個無錯的有責任的父母。這樣就可以避免了家庭中與孩子相處的時候發(fā)生更多的沖突。
我們要學會使用長頸鹿的文化語言，避去豺狗的語言。就像師傅給我們上課中所說的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更遠，才能看到更美的風景。而豺狗的語言，就如同我們始終站在巨人的腳下，看不見前方的風景。連風景都看不見了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要擠出一些時間，靜心讀書，深入反思，讓自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……這樣我才有能力把孩子的事情處理好。記得孩子這個學期剛剛開學沒多久，經常因為作業(yè)不認真而出現(xiàn)了錯誤的情況。那時候都很火惱，對孩子上來就是一頓火、且大罵，就差去揍他一頓了。而發(fā)現(xiàn)每次罵過之后，他好像更不會了。而且自己心里還非常的難受。后來改變了方式，忍住不發(fā)火，不罵他了，很耐心的和他解釋是為什么，反而他更能聽的進去了，而且會做的更好了。其實一開始這樣的轉變很難，每次心里面都在提醒自己忍住，不要發(fā)火，一定要忍住，后來經過一段時間的磨練，終于能做到了。
文中很多的訓練方法讓我們來提升自己，讓我們來分辨出什么地方還有不足之處，這些訓練方法很好。像有一個標題“轉化憤怒”。我之前是很容易就憤怒的，不管是任何的事情從來不以大小之分，一點小事情也會引起我的憤怒，而且沒有耐心。自從遇見師傅后，并經過多次的學習和讀書，有一天突然發(fā)現(xiàn)，不像之前那樣暴躁了，到事情也不是那么的沖動了，而且心里還會有師傅經常說的一句話“那又怎么樣呢”，這樣的改變是因為每天堅持不斷的讀書，直達現(xiàn)在只要在看書的時候，心中就感覺毫無雜念，而心很自然的平靜下來了。
書中有很多的案例，告訴我們在遇到這些事情怎么處理。而且分析的很全面。這本書讀完了，讓我們更清楚了與孩子進行有效的溝通與交流。從開始與孩子的合作到與孩子之間的相互尊重，都給我們做出了分析，并給出了案例引導，受益匪淺。像不要輕易的給孩子貼上標簽，這段讓我感受深刻。我在與孩子的交流中，很容易就給孩子貼上標簽的，直到讀到那里才知道這樣做是錯誤的，因為標簽一旦貼上，就很難撕下來了，這是否意味著就要放棄了呢……。其實孩子是很優(yōu)秀的，只是我沒有發(fā)現(xiàn)到一種方法可以引導孩子往前走。因為我是權力系統(tǒng)的上位者就可以給孩子貼上所謂的標簽。那如果換過來呢，孩子給我們貼上標簽了，我們又會怎么想呢？我們與孩子都是可以犯錯，重要的是及時改正錯誤就可以了，而不是讓錯誤繼續(xù)下去，讓我們盡量的做到任何事情都是無錯的吧！
非暴力溝通讀后感14
《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡是美國威斯康星大學臨床心理學博士，他擅長運用科學的方法消除分歧和爭議實現(xiàn)高效溝通，曾幫助解決了許多世界范圍的爭端和沖突。在他的理論中，沖突的發(fā)生，往往是因為雙方都無法向對方正確地表達自己的需求，有時是他們只顧著表達自己的需求而沒有去接收對方的需求，有時是因為他們中的一方或雙方表達的并不是自己的需求，而是不滿和情緒，或者是一些對沖突的看法和觀點，致使雙方始終無法正確地獲得對方的尊重和表達自己的需要，最后，演變成一場無法化解的沖突。
基于以上的理論，如果我們遇見客戶之間發(fā)生沖突或者我們不幸引起了客戶跟我們之間的沖突，想要化解矛盾的溝通要點，就是我們要從客戶的言語和身份等信息中，準確地分析提取出客戶的需求，并提出盡量讓其滿足的解決方案。如果是客戶之間的爭執(zhí)，那么我們要充當雙方之間表達和接收對方需求的橋梁，再通過我們的協(xié)調，提供一個雙方認可的解決方案，如果是我們與客戶的沖突，那么，我們越快的提取客戶的`需求并滿足，沖突化解的速度就越快。
這本書的內容讓我明白，溝通不僅僅是語言的藝術，更是邏輯分析、情緒感知和需求表達的藝術。想要鍛煉好溝通的能力，不僅僅需要我們學會維持自己穩(wěn)定的情緒，更需要我們在日常的交流中培養(yǎng)自己感知他人需要的能力。一名優(yōu)一線的綜合柜員，如果能在擁有替客戶解決問題的能力的同時，擅長精準地挖掘客戶的需求，一定能讓自己的業(yè)績更上一層樓。
非暴力溝通讀后感15
每人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語言修養(yǎng)的書�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關系。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。
《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的`潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據(jù)自己的個人風格及文化環(huán)境做出調整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。
非暴力溝通分為四步：1、描述一個事實；2、說明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。
與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實，不是作評論，作者用一章講如何區(qū)分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。
非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力。對于本書的閱讀，我受益匪淺�。钣钔ィ�
【非暴力溝通讀后感】相關文章：
《非暴力溝通》讀后感02-16
《非暴力溝通》讀后感06-23
非暴力溝通讀后感11-08
非暴力溝通讀后感06-01
《非暴力溝通》讀書心得02-19
《非暴力溝通》讀后感600字06-12
非暴力溝通讀后感范文01-26
《非暴力溝通》讀后感15篇02-27
非暴力溝通讀書心得02-07
非暴力溝通讀后感4篇03-10